:2024-11-18 00:28:01:
2019年，你寻找另一半了吗，又是一个节日到了，这个元旦你是一个人过还是有人陪伴呢？在这一年里，有人爱情成婚，也当然不会有人恋情或是维持单身，在这么多的状态中，你寻找归属于你的状态了吗？你又是怎么样童年你的2019年的呢？@阿书23岁北京毕业这一年多，一个人做到了很多事：整天，走路，睡觉，睡，看电影，吃火锅，去医院，过大大小小的节日。一个人的时候，才能离自己很将近，幸福也远比尤其现实，尤其深刻印象。忘记有一次去我家附近的公园夜跑完，那时候北京的树叶都慢丢弃光了，我跑完在公园的小径上，忽然发现自己身边没一个路人，而且静得胆怯，样子世界只只剩自己。
我把耳机摘下来，上升步子，一旁打量周围，一旁沉浸于在那种无法言说的快乐当中。我深感自己很似乎，却又和周围的一切——树木、土地、夜晚、空气，相互关联着，我们都归属于这个辽阔宇宙的一部分，我们样子是一个整体，却又各自独立国家。说什么说道的这么玄幻，那一刻尤其感动我，不告诉该怎么说明那种感受到。每当有人回答我总是一个人过得开不快乐时，我就不会跟他们谈那一天晚上我的打动。
我实在，单身的状态，只不过某种程度是一种情感状态，和居住于状态也有关系。大学的时候寝室6个人，我常常需要感受到集体意志对个人的杀害，比如去哪里睡觉，怎么决定时间等等。每当我做出一个和集体意志不吻合的要求，之后不会忍受一些压力。我想要，或许自己并不是一个好共处的人，因为我总是不不愿让步，可是非单身状态就意味著：必需让步，因为没一个步调几乎和自己一样的人。
所以毕业之后，我自由选择了群居，虽然房租集中于了我工资的二分之一，但我衷心深感世间和幸福。我身边的同事大多不太能解读我，有个同事翻很纳闷地回答我：“你每天下了班一个人待着有意思吗？”我当时只是相亲，但心里却在呼喊“过于有意思了好吗！”。
每天下了班我都会急匆匆地返回家里，然后把音乐关上，脱下bra，一旁唱歌一旁给自己做到晚餐，快乐的时候我会在镜子面前跳跃奇奇怪怪的舞蹈，重生的时候就进一盏小橘灯安安静静地整天，或者练字。周末可以叫朋友来家里看电影、打游戏，或者包饺子，也可以一个人把头发随意一恰，穿著拖鞋去菜市场买菜。我忘记今年元旦的时候，我一个人在自己的小屋里，点了很多支蜡烛，搞得看起来表白现场，但我只是为了默默地许下自己的新年心愿：期望这一年，能只想陪伴自己，理解自己，爱人自己。@小R 28岁北京单身的这一年对我来说，没那么享用，也没那么喜欢，转变这种状态的成本太高（主要是太麻烦），所以我还是一挺失望维持现状的。
大多数时候，单身并会对我导致什么负面影响。每天规律地下班加班费上班，需要一个人的时候，基本上都在完全恢复下班必须的精力，那句话怎么说的来着：每天被奴役，赚的钱，需要保持生命之后被奴役。
所以爱情对我这种底层人民来说，一挺奢华的。有时候也不会深感很孤独，我忘记有一段时间我常常去理发店洗头，不是实在自己洗头困难，而是尤其渴求有另外一个人切合自己的那种感觉，即使是几乎陌生的洗头小哥，在他美容我的头皮时，我还是能感受到一种寒冷和恳求。后来意识到这点就并不大去了，害怕自己成瘾，这个时代让我上不起任何的瘾。
也不是没机会干单，有段时间跟一位同事打得火热，差点就在一起了，但差不多到最后一刻，我软弱了，仍然获释信号，也仍然对此她的信号。不是不讨厌她，只是我想象了一下，如果知道在一起了，不会很困难。
我一个人的日子未必有多好，但最少能让我自己失望，让另一人失望，太难了。我早已有老板要服侍了，女朋友知道服侍不起。我说道的“服侍”不是经济上的，而是去经营一段感情必须花费的心思和精力，我知道早已一挺疲惫了。
所以，对我而言，单身不是什么烦心事，只是一种状态罢了。我这一年的烦心事就两件，一个是借钱，一个是下班。
因为借钱才要下班，但不告诉怎么做的，就越下班感觉自己就越贫困，就越贫困就越没有心思考虑到脱不脱单。@湖底22岁 上海又是一年年底，在年初许下能有一个人一起爱情的心愿仍然没构建。
很多时候都在自我纠葛着，也邂逅过还不俗的人，却再继续更进一步的那个时刻犹豫不决了。之后朋友回答我为什么要软弱的时候，我想要最重要的有可能是我还是不不愿共享自己的生活。在上大学之前，我仍然期望自己的在大学时能有一份让自己舒心的爱情，上了大学之后却因为各种各样的事情而推迟了。我看著身边的同学和朋友一个个干单，从一开始的生气心焦，到现在的无念无想。
特别是在是今年，因为邻近毕业，我身边的朋友们因为之后的规划有所不同，和恋人恋情争吵，很多时候我这个单身者当作了恳求者，经常出现在他们必须我的每个时间。我倾听着他们的忧伤和困惑，细细地为他们做到分析，陪伴着他们童年爱情中的每一个坎，好像就看起来自己也经历了一遍一般。然后我慢慢地开始厌烦这样的“协助”。
从他们的爱情来看，样子这样的生活又无趣又辛苦，感受到的爱情和烦忧几乎无法成正比，我难过着自己没恋人，可以不在乎恋人的感觉，做到自己讨厌的事情。我的单身状态也从前几年的情绪慢慢地改以安静。
是的，我的2019年仅次于的状态就是安静。我适当地决定着自己的生活，不受到他人的阻碍。
朋友的假期和周末都和恋人伴，我一个人窝在住处看一本讨厌的书或者外出去看一场电影。当然，我也不会在某些时候尤其渴求爱情。我忘记有一次去看一场爱情电影，大约整个电影院就只有我一个人是自己来的，在一些打动的场景里，前面的情侣开始亲吻，那一瞬间我也感受到了有一些寂寞。
但是这种寂寞迅速就消除了，在电影完结之后女生和男生因为去不吃什么夜宵而开始小小的争执时。有的时候我会担忧自己是不是失去了爱情的能力，因为从小到大我都没经历过爱情，在别人轰轰烈烈早恋的时候，我样子也是因为老师和家长的劝说和警戒而只想读书。
而到了这个时候，或许不会对未来的爱情生活有忧虑，或许那个时候的爱情会像自己想象的那样纯粹，不会综合考虑到很多东西，从而把爱情里的一瞬间怦然心动而抛弃丢弃了。不过目前我对我自己的状态还是很失望的，我讨厌这样理性谦和的自己，不失去自己的理性，也不盲目地向一个人奉献给自己，一切都是正好的状态。
至于爱情，那就留下未来吧。@布不 24岁 苏州这是我道别前男友的第一年，我感受到了无比的幸福。
去年这个时候我们绝望着分了手，一场长达4年的爱情长跑告一段落了，我们就看起来小说里写出的，从最亲近的人变为了相互最仇视的人。这是我的恋人男友，我自小就期望着能像《恶作剧之颌》里的湘琴一样，能和恋人男友回头到婚姻，所以我完全是把自己的所有都奉献了我的男友。在每个假期每个有空的周末，我们都会希望见面。
我会省下生活费和工资给他卖他想的球鞋和衣服，还不会因为他讨厌不吃甜点，所以他有心的一句想要不吃我亲手做的千层蛋糕，而开始自学烘培。后来我们因为家里各种各样的原因而分离了，在争吵过程中，我找到他早已脱轨很幸，因为我不愿展开婚前性行为，而他耐不住孤独。甚至那些我打零工赚来的钱卖的潮牌帽子，都戴着在另一个女孩子的头上。
我们愈演愈烈了白热化的争执。去年冬天，我忽然感受到了无比的疲乏，我看著他的面容，早已想不到所有的幸福和曾多次一起童年的时光，脑子里只有那些糟心的事情，那些让我恶心的事情。我当着他的面删去了所有联系方式，然后离开了。
从那天开始，我忽然找到原本每个月我都可以留给一些钱去看自己的讨厌的展览，需要去体验我很久之前就想要去玩游戏的花艺，还有大把大把的时间可以和我的朋友去逛睡觉。2019年，我的单身状态就是众生。我从那种能把人折断的紧张状态中解放出来，仍然担忧未来的工作，仍然担忧我们俩婚后赚到的钱能无法饲得起孩子，不必再行盯着房价和租金来看。最少在此刻，我把婚姻从我的人生中移除，只剩的只有幸福和大把大把属于自己的时间。
这一年中，我有时候不会回忆起之前4年我的状态，很多时候我会无法解读当时的自己为什么不会这么低贱去爱人一个人。后来我想起的是不管是什么样的形式，爱情或者不爱情，单身与否，最重要的是寻找自己的生活。我们的人生都是属于自己的，不是为了他人而服务的。
爱情的人会有他们的生活，不会有爱情中的激情和小小享乐，单身的人也有属于自己的幸福。只要在爱情中不丧失自我，在单身时不迷茫，忠诚地在自己的路上回头下去，那么不管什么形式，坚信你的状态都会让他人实在你在闪闪天开。!!!年末福利 !!!2019年过去了，你们又是怎么童年的呢？是单身还是有伴侣呢？在评论区留给你们的故事吧。直到2019年完结，每天我们都会在facebook里提取读者送来出有野马青年的帆布包哦(不会综合考虑到点赞量和质量）～△野马的帆布包～读者量过1k放1位，2k放两位，以此类推～快快facebook吧～！我们不会在第二天提取前一天的中奖读者～昨天的中奖名单来啦！。
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